Hvordan flørte med nordmenn

Camilla: Hei Asbjørn, kan ikke du fortelle litt om deg selv og Flørteskolen?

 

Asbjørn:Jeg heter jo Asbjørn Kjellsby, og jeg er Dating Coach og har utdannet meg til å bli NLP coach, master practitioner som det heter. Jeg startet Flørteskolen sånn rundt 2010. Jeg ønsket da å lage en metode som skulle gjøre det lettere for folk flest å få kontakt med en potensiell partner. Jeg har jobbet med det her i ca 10 år. Fokuset har vært på flørting og hvordan bli flinkere til å flørte og å øke kompetansen på det er det har handlet mye om. Jeg gjorde det også litt fordi jeg ikke var så flink på det selv. Det fantes ikke noe særlig god guide som kunne vise steg-for-steg hva som skal til for å bli mer sosialt selvsikker, og hva som skal til for at man kan øke sine muligheter for å få den partneren som man ønsker seg. 

Vi har jo både damer og menn hos oss, men hovedvekten er menn. Det er en god del menn i slutten av 20-årene og mot 30-årene. Og så har vi jo hatt studenter helt opp mot 50-60 årene.  De er skilt og skal ut på sjekkemarkedet på nytt og så er det litt ny verden etter at man har vært gift eller i et forhold over lang tid. Da trengs det å friskes opp litt for å komme i gang igjen. Også har kanskje reglene endret seg litt, eller man har en litt annen kultur for hvordan man flørter nå, for eksempel gjennom nett, da. Mens når man traff en partner for mange år siden så var kanskje ikke det veien å gå for å finne en partner.

 

 Camilla: Hvordan flørter egentlig nordmenn, er de ikke egentlig litt sjenerte og tilbaketrukne?

 

Asbjørn: Ja, vi er nok litt sånn tilbaketrukne og sjenerte, helt klart. Mange har nok den forventningen at andre skal ta kontakt. Vi er litt redde for å vise interessen vår, også er vi litt usikre på hvordan vi skal gå fram. Vi er ikke kjent for å være de som er mest kompetente når det kommer til flørting. Vi er kanskje ikke et type land, eller har en kultur for å drive med åpenlys flørting som man kanskje gjør i andre kulturer. Mye av det som skjer av flørting i dag er gjennom arenaer som er godkjent å flørte på, for eksempel da gjennom Tinder eller andre apper. Du har nettdating eller å dra på byen er ofte de hovedområdene. Ellers så er det gjennom nettverk, venner, og jobb. Der kan man finne partnere.

Generelt sett så har en tendens til å være ganske indirekte og skjule interessen vår over tid, også når vi føler oss trygge nok da viser vi at vi er faktisk interessert. Men vi er ikke sånn "på " med en gang og sier at vi liker en person og løper bort på gata og sier at " du er så utrolig vakker," som du kan kanskje oppleve i andre kulturer. Som regel så er det sånn at det er forventning om at mannen tar initiativ sånn som det er i mange kulturer. Han er den som leder samtalen, inviterer på date. Det er også han som frir osv. ikke sant? Det betyr jo ikke at damer ikke kan ta initiativ, men i alle fall i den norske kulturen så er det nok mer vanlig at menn tar initiativ, i alle fall i forhold til heterofile forhold. Så hvis man er mann må man belage seg på å skulle ta en del initiativ selv. Som dame så er det også vesentlig at man gjør seg selv tilgjengelig. En del damer kan være veldig indirekte i måten de viser interesse sin på, og tror at mannen forstår at de er interessert ved at de sier noe på en indirekte måte. Men for de fleste menn så trenger de mer tydelige signaler for de skal forstå at hun viser interesse tilbake. Det er nok en god del (damer) som må jobbe med det.

 

Camilla: Hvordan skal man forstå at en nordmann flørter med deg?

 

Asbjørn: Jeg tenker kanskje at det ikke har så mye med nordmenn å gjøre, men det kan komme ut i kroppsspråket vårt for eksempel, eller generelt hvis noen ser mye på deg. De smiler ekstra. De lener seg inn. De viser positiv interesse for de tingene du interessert i og generelt sett er nysgjerrige uten de sier, "nå viser jeg dette fordi jeg er interessert i deg", men det kommer ut i det vi snakker om. Temaer vi snakker om, at man kanskje litt ekstra enig eller ekstra interessert i det den andre sier. Tegn er ofte indirekte og ikke så veldig rett på sak da.

 

Camilla: Så er det dette med sjenansen og det å tørre å ta flørten ett steg videre. Det er jo mange som mener at man må drikke alkohol for å kunne virkelig ta flørten helt ut, stemmer det? Eller kan man kan man få flørten til å blomstre uten alkohol? Er det mulig?

 

 Asbjørn: Ja, jeg tror vi kunne fått det til, men det er nok noe med kulturen vår. Vi er så vant til det. Det hører ofte sammen, men samtidig så kan man jo også se i eksperimenter der man har skjenket folk på byen bare med vann hele kvelden. Alle trodde de fikk alkohol og da ble alle fulle og var kjempe-sosiale. Det handler like mye om hva vi tillater oss selv å gjøre. Jeg tenker på for en som stiller seg selv spørsmålet om "må jeg drikke eller ikke?" Da vil jeg si at det er ikke noe man trenger å gjøre. Det blir en forventning og at andre spør om hvorfor du ikke drikker, ikke sant? Det kan komme spørsmål om å drikke vann der andre drikker vin, ikke sant? På en fest eller andre sammenheng så kan det komme spørsmål om det.  Så det kan være viktig å være forberedt på hvordan man svarer på det. Men jeg vil si generelt at det er ikke viktig å drikke. Det som er viktig er å være en sosial person som tar kontakt i disse settingene. Så hvis nordmenn da ønsker å drikke mer så kan man enten velge å drikke mindre, eller prøv å matche det energinivået som de andre har da selv om man ikke drikker selv. 

 

Camilla: Asbjørn, hva er dine topp tips for å flørte med nordmenn?

 

Asbjørn: Ja, jeg tenker at man må prøve å belage seg på å ta initiativ selv om det er en viss risiko for å bli avvist. Det er en del av spillet. Man må ta en god del initiativ og være den som er "på" fordi jeg tror ikke at man kan forvente at nordmenn nødvendigvis gjør det alltid selv. Tenk heller at man selv skal være den som er litt pådriveren til at noe kan skje. Så er det å gå for det man ønsker. Hva er det du faktisk ønsker fra relasjonen eller den du snakker med? Du må tørre å være ærlig om det du vil. Du trenger ikke å si det med en gang men at man viser intensjon så du ikke ender opp i en vennesone, der man bare prater og hyggelig. Vis tydelig at man vil noe mer.

 

 Camilla: Hvordan viser man det ?

 

Asbjørn: Man bør enten vise med berøring eller å ta på den andre eller med de tingene som man snakker om. Ting man liker med den andre eller setter pris på eller vil høre mer om, sånn at det er så tydelig at den andre forstår at det ikke bare er en vennlig samtale.  

 

Camilla: Er det flere ting man burde gjøre?

 

 Asbjørn: Ja, hvis man er ute på byen for eksempel, eller på arrangementer, så gå ut sammen med venner. Ta med deg flere. Det kan bli vanskeligere hvis du gjør det alene. Det gir jo en slags anerkjennelse om at man har andre venner og kontakter i livet sitt. Hvis man er fokusert på dette er noe man skal løse alene så blir det ganske tungt da. Generelt sett også hvis man er på en date eller flørter, vær interessert istedenfor å prøve å være veldig interessant. Vær en god lytter som kommer i dybden på hvordan den andre er. Generelt sett så er det kanskje smart å plukke opp en bok om flørting og lære seg litt mer om det . Mange tror at det handler bare om livets spill og om flaks og tilfeldigheter, men ofte styres det av en sosial dynamikk. Hvis man ikke forstår helt den sosiale dynamikken, for eksempel i Norge, så kan det bli utfordrende å gjøre godt inntrykk.

 

Camilla: Hva er det man kan si? Hvordan kan man starte en flørt? Hva slags type catchphrases er det man kan bruke?

 

Asbjørn: Vi har nok ganske lett for å tenke sånn type sjekketriks som en linje som vi kan si, når det gjelder flørting, samtidig så er det også viktig å tenke på at flørting er en prosess. Vi skal gradvis bli kjent med en ny person. Det som man kan ha som fokus er at det ikke er for personlig, det første man sier. For eksempel ikke si veldig masse om utseende eller hva du tror om en person som du ikke kjenner, men at du har en tilnærming der du viser en interesse, men samtidig at du ikke kommer for nært med en gang. Hvis du foreksempel bruker den setningen "Du er deilig," så kan det kommunisere at du er litt needy og at du trenger noe fra den andre personen. Det er ikke helt kalibrert sosialt. 

 

Men jeg tenker det som er lurt å ha som fokus er å heller ha tre temaer som du liker å prate om, sånn at når du kommer i prat med nye mennesker så har du tre ting på forhånd som du liker å snakke om. Da ville jeg unngått å snakke om ting som for eksempel politikk, religion eller været. Det kan bli vanskelige temaer å bygge noe på, enten fordi det er for personlig eller for generelt. Men du kan åpne samtale med, for eksempel å si, "du så så hyggelig ut, så jeg måtte hilse på deg". "Jeg ble nysgjerrig på deg." Og så er det det som kommer etterpå som har noe å si. Ikke legg alt på den første setningen for da legger det altfor stort press om at denne ene kule tingen du sier skal gjøre at alt går bra. Det er en prosess man må gå gjennom.